Bon. Pierre, feuille, ciseaux.
La perdante demande au type en short à la 12
d'arrêter d'exhiber ses bijoux de famille.
Tu crois pas que cette conversation fait déjà de nous des perdantes ?
Regardez qui est de retour d'Hollywood.
Si c'est pas ScarJo et J. Lo.
Dixit Super Zéro.
Je peux avoir un autographe ?
Oups, pardon.
Vous n'êtes encore que des serveuses.
Han, ne sois pas jaloux parce que je vais me faire 250 000 $
et avoir un film sur moi.
Han a déjà eu un film sur lui.
"Le bon, la brute et le nabot".
Comment s'appelle votre film ?
"Sept ans au chômage" ?
2 FILLES FAUCHÉES
À ce propos, tu peux pas nous virer.
On n'a pas encore le fric.
Par contre, après, fais-toi plaisir.
Vire-nous et vire-nous bien.
Ouais, ça t'irait
de nous virer le 27 ?
J'y compte bien.
Ça fait longtemps que je veux embaucher un autre Asiatique.
Et Han, on doit prendre notre journée demain.
Vous sortez de dix jours de vacances.
Vous n'avez plus de congés.
Freddie Prinze Jr. bosse plus que vous.
Max et moi allons voir mon père en prison.
Il a écrit une comédie musicale
qu'il va jouer avec les autres détenus.
Une comédie musicale en prison ?
Je secouerais la tête bien fort,
si ma nuque fonctionnait encore.
Et je répète, tu peux nous virer le 27.
Là, on est dans le flou.
Et moi, je l'ai toujours dans le fion.
Han m'avait manqué.
Je t'ai jamais entendue dire ça sans arbalète dans la main.
J'ai hâte d'avoir ce fric.
Imagine tout ce qu'on pourra acheter.
Du dentifrice américain,
du papier toilette :
plus besoin du tapis de bain.
Quand notre carte sera débloquée,
j'achèterai peut-être une robe.
L'invite pour le spectacle dit : "tenue de cocktail".
Une comédie musicale en tenue de cocktail ?
Et merde, je vais le regretter demain, mais...
Coucou, tout le monde.
Aujourd'hui, on va savoir
quel type de sexe notre bébé va avoir.
Par pitié, reformule ta phrase.
Chérie, je veux pas savoir si ce sera un garçon ou une fille.
Je préfère la surprise.
Comme quand on va aux putes à Tijuana.
Je vois carrément, mec.
Ou meuf.
On sait rien, et c'est ça qui est drôle.
On va demander à une pâtisserie de nous faire un gâteau révélateur.
Vous en connaissez une bonne ?
Excuse-moi ?
Ouais, excuse-moi ?
C'est quoi un gâteau révélateur ?
Une fois cuit, il baisse son froc ?
Ça vous tuerait d'aller sur Marmiton de temps en temps ?
On donne aux pâtissiers une enveloppe scellée avec le sexe.
Oui. Et ensuite, les pâtissiers, si on en trouve des bons,
feront un glaçage à l'intérieur, rose si c'est une Svetlana...
Et bleu si c'est un Svetlenny.
C'est mieux que ce qu'ils font dans ma ville en Pologne.
Soit tu es un garçon,
soit tu dois sortir d'un puits en grimpant.
Ouais.
Vous savez qu'on est pâtissières ?
Grave.
Je suis une bonne pâte.
Je suis prête pour la comédie musicale à la prison.
Dis-le trois fois sans pleurer.
Tu es superbe.
Si c'était pas des criminels endurcis,
ils le seront quand ils te verront.
C'est quoi ces mini bouteilles que tu as volées dans l'avion ?
Je dois organiser une petite intervention ?
Je les ai pas volées dans l'avion,
mais dans notre chambre d'hôtel
et dans celle d'autres gens où j'ai "fait le ménage".
Elles vont m'aider à t'expliquer comment j'aimerais dépenser les 250 000 $.
Il y a cinq ans, on était sur Chestnut avec nos cafés glacés.
Je m'en souviens comme si c'était il y a cinq ans.
Et on s'est dit qu'avec 250 000 $,
soit la somme exacte qu'on va toucher,
on pourrait lancer notre boutique de cupcakes.
Chestnut était content, il a fait un petit caca.
Pas si petit que ça, il a assommé un chat avec.
Cinq ans plus tard, les cupcakes, c'est pas trop ça.
Ça fait mal. Mais c'est vrai.
D'accord, c'est sucré, délicieux et pas cher.
Mais si on ajoutait
de l'alcool,
qui est sucré, délicieux et cher ?
On garde la boutique de cupcakes, mais on en fait un bar, aussi.
Deux trucs géniaux réunis.
Toi et moi ?
J'allais dire les obèses et les bourrés, mais ouais.
On garde notre rêve de cupcakes, en y ajoutant de l'alcool hors de prix.
J'adore.
On peut appeler ça "Cupcakes et Cocktails".
Ou un truc moins prétentieux genre "Bar à desserts".
C'est une idée géniale.
Quand t'as bu, t'es plutôt du genre :
"Appelle Brico Dépôt pour acheter du mastic."
Alors c'est d'accord ?
On ouvre un bar à desserts ?
On ouvre un bar à desserts.
Danse de la victoire ?
C'est bon, je suis arrivée ?
Je suis soit chez Max et Caroline, soit dans une ferme pédagogique.
Que ce soit clair : l'odeur de cheval, c'est le canapé.
Je reviens de chez le docteur et j'ai le sexe du bébé là-dedans,
mais je veux pas regarder.
Alors enlevez-moi ça avant que je craque.
Caroline, garde ça jusqu'à ce qu'on fasse le gâteau.
Pourquoi tu lui donnes à elle ?
Comment elle peut garder un secret
avec sa bouche de Jim Carrey qui caquète tout le temps ?
Crois-moi, vaut mieux pas que je sache.
Je mens très mal. Je suis nulle au poker.
Ma mère aussi. Du coup, je suis devenue
la propriété légale du casino Borgata.
Caroline, je te préviens.
Ne crache pas le morceau.
Même si je te supplie,
ne me dis rien.
D'accord.
Même si je descends en pleine nuit
pour te menacer d'un flingue.
Ne me dis rien.
Si tu as un flingue, je te le dirai.
Tu vois, Max ? Voilà pourquoi je voulais pas lui donner.
Ton père a écrit et mis en scène ce truc ?
Purée, c'est genre le Ben Affleck de la prison.
Beurk, c'est écrit que celui qui joue le garde sadique
ne sera pas là ce soir,
car on l'a éborgné avec une cuiller en plastique.
Oh punaise, c'est terrible.
On va voir une doublure ?
Regarde, mon père ouvre la représentation.
Barreaux d'acier
Barreaux d'acier sur mon cœur
Barreaux d'acier dans le ciel
Et pas de conditionnelle
Et ça me fait horreur
Barreaux d'acier
Barreaux d'acier sur nos couilles
Barreaux d'acier dans cette prison
Et il n'y a pas de caution
Et personne n'appelle
Je l'appelle deux fois par semaine.
Barreaux d'acier sur nos couilles
Dément !
De 25 ans à perpétuité
Beaucoup de douleur et de combats à mener
La solitude est bien lourde à porter
De 25 ans à perpétuité
Merci. Merci beaucoup.
Bon, on ne va pas vous retenir prisonniers longtemps.
On va faire un bref entracte,
et on revient pour la deuxième partie.
Deuxième partie ? Ça a duré trois heures.
C'était incroyable, papa.
Surtout la tentative d'évasion.
Toute cette violence semblait très réaliste.
C'était réel, c'était pas prévu.
Ils ont vraiment tabassé le type.
Barreaux d'acier
Machin, machin
Marty, je vais ajouter deux crimes à votre peine de prison,
vous avez volé mon cœur, et la vedette du spectacle.
Vous signez mon billet ?
Caroline, mon billet.
Tiens, l'enveloppe de Sophie.
Et celle qui me sert de portefeuille.
Et celle qui me sert de trousse à maquillage.
Le voilà.
Je vais utiliser mon crayon.
Pas le droit aux stylos.
Tiens, signe le mien aussi.
Il ira à côté du cadre
de toi et Donald Trump, quand il était libéral.
Assez parlé de moi, qui m'incarne dans ton film ?
Pas Brad Pitt, il me ressemble trop.
Le casting n'est pas fait, mais ils vont me donner 250 000 $ pour le scénario.
C'est la chance de ta vie.
Tu peux créer ton entreprise.
J'ai mon entreprise, avec Max.
Les cupcakes ?
J'avoue que ça a été lent à démarrer,
mais avec l'argent, on va passer à la vitesse supérieure.
Max a eu l'idée géniale de créer
un bar à desserts.
On continue à vendre nos cupcakes, en servant des cocktails de luxe.
On a juste à dire "imbroglio" et facturer 20 $.
C'est une excellente idée, mesdames.
Super.
Ma chérie, tu m'apportes un verre d'eau ?
Faut que je m'hydrate pour demain.
Robert Durst va être transféré juste pour nous voir jouer.
Je veux pas le décevoir.
On vire la casse-pieds, hein ?
Je comprends.
Le moment est enfin venu ?
Le roulage de pelle de la victoire ?
Nos mains doivent rester en évidence.
Faire des cupcakes, ça ne convient pas à Caroline.
C'est moi qui cuisine. Elle, elle trouve les idées.
L'idée du bar à desserts, c'est vous.
Et vous trouviez ça génial.
Comme vous avez pu le voir,
je suis très bon acteur.
Je peux me gratter le nez ?
Mon bébé a grandi dans Wall Street.
C'est une fille de Wharton.
Cette pâtisserie ne la rendra jamais heureuse,
et elle a une chance de percer.
Elle me l'aurait dit.
Elle me fait part de tout ce qu'elle pense.
Ça m'arrive même de l'écouter.
Et si je lui demandais ?
Elle niera pour ne pas vous blesser.
Je vais lui demander.
Mais le bar à desserts lui plaisait.
- On a dansé. - Max, écoutez-moi.
Je suis son père et je la connais.
C'est la chance de sa vie. Laissez-la partir.
- Vraiment ? - Oui.
Soyez ferme, sinon elle ne comprendra pas.
Comme dans Poltergeist, quand ils doivent gronder
Carol Anne, sinon elle restera avec les fantômes ?
Je suis les fantômes ?
Max, qu'est-ce qui te prend ? Ça va ?
Oui.
Je fais le gâteau pour Sophie.
Si je te gêne, retourne à Wall Street.
Quoi ?
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Tu boudes depuis qu'on a quitté la prison.
Je t'y emmènerai plus si tu es triste d'en partir.
Tu sais quoi ?
Pendant que je fais tout le boulot,
va donc me chercher l'enveloppe.
D'accord, madame Je-fais-la-tronche.
Me dis pas que tu as perdu l'enveloppe qui contient le sexe du bébé de Sophie.
Je l'ai pas perdue.
Je ne l'ai pas et je sais pas où elle est.
On a dû la laisser à la prison quand tu m'as demandé ton billet.
Donc c'est ma faute ?
C'était ta seule et unique mission !
Comme une serveuse dans un resto vegan,
tu sers vraiment pas à grand-chose.
Et les 250 000 $ que je vais gagner, c'est pas grand-chose ?
Donc c'est ton fric.
Nous y voilà.
Reprends donc ton fric et retourne à Wall Street.
Je m'en sortirai.
Qui a eu l'idée du bar à desserts ?
Franchement, tu m'empêches d'aller de l'avant.
Moi, je t'empêche d'aller de l'avant ?
Tu as oublié de mettre un pantalon à une réunion d'affaires.
Comment oses-tu !
J'avais un pantalon, je l'avais juste laissé aux toilettes.
Bon, parfait.
Alors ça, c'est un comble.
Ça fait cinq ans qu'on vend des cupcakes,
et c'est la première fois que tu touches à la pâte.
Le comble, c'est que tu aies eu une idée pour une entreprise
qui ne contient pas le mot "pet".
Si j'en ai dans les cheveux, tout est fini entre nous.
Parfait.
Les filles, je vais...
C'est quoi ton problème ?
Je suis allergique aux œufs.
De 25 ans à perpétuité
Hé, quelle bonne surprise.
Tu sais ce qui me surprend,
c'est que l'éclairage d'une prison soit si avantageux.
Je ne savais pas qu'il jouait.
Il ne joue pas.
C'est juste un criminel qui aime les faux-cils.
Qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai oublié un papier important.
J'ai appelé, mais tu n'as plus le droit au téléphone ?
Je me suis battu avec le critique de théâtre de la prison.
C'est ça ton titre, Eddie ?
"Merci pour rien" ?
Il joue au caïd sur son blog, mais devant moi, il s'écrase.
Moi, j'aurais choisi "Émeute en prison".
J'ai laissé une enveloppe ici,
et ça a brisé mon amitié et mon partenariat avec Max.
Bon, tiens.
Ton enveloppe, et ta trousse à maquillage.
Hé...
Je suis vraiment désolé pour toi et Max.
Mais c'est peut-être une bonne chose qui va te permettre
de refaire ta vie à Wall Street.
Wall Street ?
Pourquoi tout le monde me parle de retourner à Wall Street ?
Max, toi...
Bon, juste Max et toi.
Laisse-moi faire.
Écoute, ma chérie,
tu as juste à travailler à Wall Street.
Tu peux vivre dans l'Upper East Side,
voire à Westchester, si tu veux un court de tennis.
Papa, tu as parlé de ça avec Max ?
Mon chaton, je te connais mieux que personne,
et je sais que ta place n'est pas dans une boutique de cupcakes à Brooklyn.
Mais tu peux rester amie avec Max. Elle aime le tennis ?
Comment sais-tu où est ma place ?
Fais ça.
Je suis plus une petite fille riche et pourrie gâtée.
Tu peux le redevenir.
Ces cinq dernières années m'ont transformée.
Quand j'entre dans un resto
Taco Bell-Dunkin' Donuts, tu sais ce qu'on me dit ?
"Salut, Caroline."
Les enfoirés.
Tu vois, papa, je suis Taco Bell, et Max est Dunkin' Donuts.
A priori, on n'a rien à faire ensemble,
mais on forme une équipe d'enfer.
Et on a un rêve commun.
Ce n'est pas que le sien, c'est aussi le mien.
C'est super dur à avaler.
Et pourtant, ce midi, ils nous ont servi du "brun".
Tu vois, papa, ma place est ici.
Enfin, pas ici, même si l'éclairage va me manquer,
mais avec Max.
Eh bien,
je pense que je peux vivre avec ça.
Écoute, je suis désolé.
Tu sais, je m'inquiète. C'est ce que font les parents.
Et en prison, on a le temps de s'inquiéter.
C'est pourquoi j'ai concentré toute mon énergie
sur la création d'une comédie musicale révolutionnaire.
T'as pas dit à ton père
que je t'ai dit qu'il m'a dit de te dire ça ?
Parce que c'est pas bien de balancer.
Mon père ne ferait pas de mal à une mouche.
Il lui volerait juste un milliard de dollars.
Pas mal pour mon premier gâteau, hein ?
Si on compte pas tous ceux qui ont fini à la poubelle.
Je les ai comptés, il y en avait sept.
Dont deux qui faisaient des bulles.
Mais merci pour tes efforts.
Max, Caroline, grouillez-vous !
Y en a encore pour longtemps ?
J'ai moins attendu pour le vaccin contre la polio.
Il y a un vaccin contre la polio ?
Vous allez attendre encore un peu avant de connaître le sexe du bébé,
car Max et moi avons une annonce professionnelle.
Par rapport à votre licenciement ?
J'ai déjà réservé une machine à karaoké pour votre soirée de départ.
Ne l'annule pas, mais ne nous vire pas
avant qu'on soit sur les rails.
Et prem's sur The Thong Song.
Bon, voilà notre grande nouvelle.
On aurait dû choisir la pâtisserie Rosebud.
Là-bas, ils disent pas :
"Hé, devinez ce qui m'est arrivé."
C'est de mauvais goût, Caroline.
Dixit le type qui porte un marcel digne de Steven Seagal.
Je sais plus ce que je voulais dire.
Je rigole. On ouvre un bar à desserts !
Bon, passe-moi le couteau.
Pour couper le gâteau ?
Non.
Alors, je te le donnerai pas.
Comme je le dis souvent dans ce resto, passe-moi ça, Caroline.
Vas-y, chérie. À toi l'honneur.
Pourquoi on doit connaître le sexe ?
De nos jours, on peut en changer.
Bon, vous êtes prêts ? Un, deux, trois.
Garçon ou fille ?
C'est blanc. Ça veut dire quoi ?
Ça veut dire qu'il a une chance d'être nominé aux Academy Awards.
J'étais trop occupée à éteindre la manique en feu
que j'ai oublié le colorant.
Mais je peux vous le dire.
Non, parce que si je l'apprends de toi,
je serai déjà furax contre le bébé.
Tu sais quoi, Sophie ?
C'est peut-être un signe comme quoi on ne devrait pas savoir.
Tu as raison.
Gardez le gâteau. On ne paiera pas.
Vous voulez pas goûter ?
Non, merci.
J'ai une invitée.
On va tenter de faire marcher Netflix et glander.
Moi aussi, j'ai une invitée.
Une masseuse lesbienne pour mon furet,
mais ça compte.
Tu vas être la seule à goûter mon premier gâteau.
J'ai aussi une invitée, point d'interrogation ?
Allez, une bouchée.
Tu peux appeler les urgences ?
TOTAL EN COURS : 90,00 $
NOUVEAU TOTAL : 72,00 $
Traduction : Typhaine Lecoq-Thual
French